En un mundo en que por fin podemos hablar abiertamente de salud mental y de retos en las relaciones, de patrones y de superación personal, considero de sumo valor y sanador, hablar de ciertas situaciones que pueden ayudar a otros a poder ver en perspectiva que su sufrimiento puede ser liberado y alquimizado porque otros ya lo lograron, tras años de no ver la salida.
Facilitar el camino de terceros en sus retos de vida es mi misión, así como, apoyarles en el logro de la Plenitud.
Hay personas que tienen un profundo miedo a Decepcionar, y ello implica que van a necesitar mucho esfuerzo en:
- Satisfacer las expectativas ajenas
- O bien, poner distancia para que las personas no conozcan sus debilidades, ésas que incumplen las expectativas de esos terceros.
Mi caso siempre fue el segundo. Te contaré un poco desde dónde emergió y cómo se repitió la experiencia en mi vida.
Quiero volver a incidir en una distinción:
- Una cosa es la personalidad y la herida,
- y otra es cómo desde ellas, se forjan traumas que generan estructuras, conectadas con la personalidad y la herida.
Para que puedas comprender mejor a qué me refiero:
- La herida del rechazo y un trauma directamente conectado a él puede tener una conversación interna del tipo: « Es riesgoso y no puedo mostrarme»
- El trauma del Miedo a la Decepción que te describo aquí tiene otro tipo de conversación: «Es riesgoso y no puedo entregarme ni conectar con terceros»
La Raíz
Pude comprender desde muy joven que hay personas que necesitan identificar las debilidades de terceros para poder jugar con tal vulnerabilidad. Y desde ahí, se generan traumas o retraumatizaciones, si es que se repite la experiencia de nuevo cuando aún no ha sido sanada.
Siendo adolescente, yo ya tenía ese miedo a decepcionar a terceros, a no ser suficiente, a no saber si era suficiente por no tener autoestima sana, a perder el amor de terceros y ser rechazada y abandonada… Era debido a mi personalidad y a mi herida. Todo ello me generaba mucha angustia, es decir, la personalidad ya estaba forjada: eneatipo 1 conservación.
Esta debilidad la reconoció una de mis hermanas y decidió jugar con ello, por lo que comenzó a usar mi información personal privada para dársela a terceros, y así hacer que yo me sintiera decepcionante y envolverme más aún en el miedo al rechazo+abandono, derivando en vergüenza.
«Ahora les voy a contar a todos quien eres» se convirtió en su frase favorita. De este modo, comencé a generar un trauma en que pensaba que era la peor persona del mundo, la más mala e inmerecedora de aceptación, de cariño y de afecto. Y seguramente ahí fue que mi tendencia cambió radicalmente hacia el creer que debía esforzarme mucho para compensar mis debilidades. Algo que hasta ese momento jamás sentí ni pensé.
La realidad es que no había nada tan malo en mi conducta, era justamente una manipulación para poder dirigirme y dominarme, hacer que me apegara a la culpa y a la vergüenza, y así someterme a una baja autoestima, por lo que yo dejaría de ser una posible competencia en su mundo.
A ello se añadió un nuevo hábito que fue incorporando sin que se le moviera un mínimo pelo, comenzó:
- a contar cosas de mí que eran mentira,
- a contar acciones que supuestamente yo hacía y que no eran ciertas,
- a manipular las historias y contarlas frente a mí y a otros, imposibilitando el que yo me pudiera defender por quedarme en shock, al ver las mentiras y que todos las creían,
- a contar cosas que ella hacía pero que decía que las hacía yo, es decir, proyectaba lo que rechazaba en sí misma…
Comencé a desarrollar un sentimiento de impotencia ante este tipo de ataques, como le pasó al elefantito de Jorge Bucay, que se rindió al intentar de pequeño tirar de la astillita, y que cuando era adulto y pesaba una tonelada podía seguir creyendo que no podía sacar la pequeña astillita del suelo.
Y así pasé mi vida: con «miedo a que descubrieran» lo mala persona que era, lo negativa que era, cuán vergonzoso era que descubrieran quien era o que supieran de mis debilidades o de la situación de vida que aún vivía… Y todo ello se unía a estar esforzándome, desde la ansiedad, por cubrir «algo malo» que se empecinaban en hacer ver que había en mí.
Y sí, es un trauma y un TEPT Complejo que quedaron también anclados en mi vida.
Este pavor me llevó a forjar un muro hacia mucha gente para que no se acercaran a mí, y evitar así ver la experiencia de Decepción en otros, en contra de las expectativas o fantasías que depositaron en mí. Es decir, desarrollé:
1. Miedo a la cercanía emocional y de vida.
2. Miedo a ser más libre a la hora de hacer amistades, de conectar con terceros, de desarrollarme profesionalmente, etc…
Fue tras esta experiencia traumática, junto a otro trauma de la adolescencia, y muchas adversidades en el hogar, en las relaciones y en los estudios, que con 19 años caí en la depresión.
Como se suele decir, no es que cayera en la depresión porque fuera débil, sino que sostuve demasiados retos, ante los que tuve que ser fuerte por demasiado tiempo y sin la ayuda necesaria. Debí ser fuerte por demasiado tiempo, y me caí emocionalmente.
Patrones de este Trauma
Es necesario diferenciar el Proceso desde el que sea forja el Trauma, frente al Patrón que se reproducirá después.
1. Proceso de Formación del Patrón del Trauma:
Es necesario comprender que se produce un proceso para que el trauma pueda darse:
Cercanía en la relación
↓
Confianza
↓
Vulnerabilidad
↓
Reconocimiento del miedo al rechazo y abandono (debilidad)
↓
Traición y humillación a la confianza dada
↓
Vergüenza
↓
Generación de la decepción de terceros
↓
Configuración de un patrón traumático
Lo cierto es que tras este proceso, mi conversación interna se desarrollaba de este modo:
«Voy a Decepcionarles cuando me conozcan un poco más»
He de decir que éste es un patrón similar al que se repitió con la compañera de la experiencia traumática descrita en La Experiencia en el Ámbito Laboral.
2. Patrón Reproducido en las relaciones
Es lo que se puede vivir cuando nos emerge la expresión: «Siempre me pasa lo mismo, vuelvo a confiar en alguien y me vuelven a hacer daño».
Configuración del Patrón Traumático:
Sobreprotección
↓
Decido acercarme, dejarme conocer y entregarme
↓
Vulnerabilidad en la relación
↓
Decepción por no cumplir las expectativas o fantasías de terceros
↓
Humillación y traición dentro y fuera de la relación
↓
Experiencia de rechazo y abandono por parte de terceros
↓
Manipulación que deriva en decepción
3. Patrón de Distancia Emocional e Indisponibilidad:
El razonamiento emocional desarrollado en las conversaciones internas tras la experiencia traumática y la repetición del patrón en las relaciones insanas es:
- «Se van a enterar de quien soy y se decepcionarán, y puedo estar en riesgo de ser humillada y traicionada una vez más»
- «Si te acercas, me conocerás, y ahí podré ser vulnerable. Es posible que te decepcione, y tengas la posibilidad de humillarme y traicionarme dentro de la relación. Y es posible que tu insalubridad derive en faltarme el respeto y humillarme y traicionarme frente a terceras personas, porque vivas desde tu inseguridad y tu falta de autoestima compitiendo conmigo, y por ello elijas jugar mi devaluación frente a terceros»
- «No puedo confiar en nadie»
- «No sé en quién puedo confiar para dejarle entrar en mi vida, que sepa de ella, y que no me perturbe más mientras afronto mis retos de vida»
Patrón de distancia emocional e indisponibilidad
Miedo a la cercanía, la confianza y la intimidad
↓
Miedo a la vulnerabilidad
↓
Miedo a la decepción de terceros al conocer algo negativo
↓
Miedo a la humillación dentro de esas relaciones y ante terceros, mediante una traición a mi confianza dada
Así viví todo el resto de mi vida. Temiendo que personas que no merecían mi confianza hicieran este acto tan desgarrador: HUMILLAR Y TRAICIONAR.
De este modo, como los traumas y patrones se repiten hasta que los veas para que los sanes, inconscientemente me acercaba a personas a las que me abría y que repetían esa dinámica:
- cuando en confianza les compartía mis debilidades, no apoyaban, sino que se ponían por encima y actuaban la humillación dentro de la relación,
- cuando estas personas eran aún menos sanas, lo que hacían era elevar esta humillación mediante la traición, a lo público: contar mi intimidad a terceros, cuestionarme públicamente, contar mentiras sobre mi experiencia, alterar la realidad, hacer «puras campañas de destrucción de reputación», exponer mi vulnerabilidad al competir conmigo en grupos a los que les había invitado…
Y lo triste es que esto lo recibía de las personas a las que había dado mi confianza, que habían entrado en lo más hondo de mí: pareja, mejores amigos, familiares, compañeros y amigos.
Sí… Y me hacía gracia que personas que no veían todo el proceso que había detrás de mi distancia emocional me dijeran: «es difícil conocerte, es como si tuvieras un muro». Y además lo hicieran con una intención peyorativa, nada empática ni cuidadora.
¿Cómo fue habitar esta Experiencia?
Como comprenderás, vivir esta experiencia de vida no es fácil. Y si la has vivido, sabrás que para nada te ha sido fácil.
Lo peor es que sin darme cuenta, en procesos terapéuticos individuales y grupales, «intentaba sanar» repitiendo el patrón generador del trauma: contaba lo que para mí fuera vergonzoso desde la culpa y la autoacusación. Y ningún profesional lo identificó para frenarlo e indagar en qué aprendizaje había detrás que me hacía actuar así.
Ante lo laboral, igualmente, yo me trataba de este modo internamente, y con esa autocrrítica elevada y esa autodenuncia derivaba en grandes bloqueos.
Cuando observaba a terceros que me habían visto como competencia y estaban obstinados en desbancarme de cualquier posibilidad de éxito, veía cómo repetían una y otra vez la mismas dinámica que he analizado aquí.
¿Sabes? Cuando vemos a las personas desde la propia neurosis y debilidad, no podemos reconocer ni observar el Infierno que pueden estar llevando por dentro, de este modo, el egoísmo deriva en falta de empatía.
Hay incluso quienes utilizan el reconocer ciertos bloqueos en terceros en una ventaja en su competencia, para sentirse superiores en aquello en lo que compiten y se comparan con otros, sin saber que aquellos a lo que quieren derribar ya están demostrando en silencio a la vida que son más fuertes que ellos en otro sentido.
Acompañarse hacia la salida
Desde 2019 al 2026, hice un proceso completo y complejo para poder revisar con detalle todo lo que me sometió al sufrimiento. Pude comprender y normalizar mis actitudes y conductas, me cuidé y comprendí que era la forma que siempre tuve de sobrevivir a un patrón, ante el que me sentía sola ante el Mundo insano del que elegía rodearme. Que no es que El Mundo fuera así, sino que, desde mi patrón insano inconsciente era la única experiencia con la que podía contar.
Y sobreviví y me sobrepotegí por años, al poner ese muro emocional y de indisponibilidad, por miedo a todo este patrón, y por miedo a que se repitiera una vez más la misma dinámica, tras volver a confiar en alguien, al dejarlo entrar en mi vida. Y cuando volvía a abrir el corazón, se volvía a reproducir. Vivía en Bucle.
Bueno, tras muchos años de terapias, de alquimia y de sanación, hoy todo lo que sufrí lo convertí en aprendizajes y en sabiduría y en madurez, y de mi boca puedo contar qué pasó, todo lo que viví en silencio, la falta de confianza que desarrollé en mí y en las personas. Y desde ahí, fue que decidí aprender a transformar mi entorno y mi vida al completo.
Como consecuencia, mi mayor sanación fue contar lo que viví, sin miedo y sin autoacusación, contar lo que sentí, contar quién era y lo que no era, y para ello primero debí re-conocerme y liberarme de toda la enorme cantidad de introyectos basados en interpretaciones de terceros completamente erróneas… De este modo, recuperé las riendas de mi vida, aceptando mis fortalezas y debilidades, sin miedo a decepcionar. Y al mismo tiempo, aprendí a no permitir la entrada de «cualquiera» a mi vida.
Soy quien Soy, lo que Soy, es mi Historia de Vida y mi Proceso de Evolución. Me enorgullece haber sobrevivido a todo ello, porque la adversidad que enfrenté no fue fácil, y ahora es posible para mí comenzar a vivir (dejar de sobrevivir) y disfrutar de la vida desde otro lugar completamente diferente.
Las Debilidades de los acompañamientos
Una vez más, y tristemente, he de decir que este patrón tampoco fue revisado en procesos de terapia, ni incluso habiéndose repetido en mi proceso de Gestalt, denunciándolo en terapia individual y terapia grupal. Estaba poniendo en evidencia mis traumas y la necesidad de sanarlos para no repetirlos, y no estaba siendo escuchada ni apoyada en ello, sino abandonada en la vulnerabilidad de reconocer mi patrón, la repetición y la impotencia de no saber cómo salir de él para dejar de sufrir. Para esto no vamos a terapia ni pagamos una millonada.
En la formación como terapeuta durante casi 4 años, como me indicó una Psicóloga en 2019 al contarle mi experiencia, me confirmó que me Retraumaticé:
- Una compañera de la formación reprodujo en repetidas ocasiones exactamente el mismo juego que generó el Trauma de Decepción, mientras que yo lo denunciaba y era obviada en tal denuncia.
- Los Profesionales a quienes compartía en los procesos grupales lo que temía (y lo hacía lo mejor que podía porque yo no veía que era un trauma ni que estaba ya forjado un patrón) distorsionaban mi dolor interpretándolo como un miedo narcisista a ser descubierta y ser dañada «mi imagen social», algo que hoy día descarto rotundamente.
- En Terapia de Pareja, mis denuncias sobre esta dinámica fueron desoídas, aludiendo a inseguridades, competencias por mi parte, dependencia de la aprobación de terceros, acusaciones a terceros que no eran reales, y dificultad para hacerme cargo sólo de lo mío y dejar de querer cambiar a terceros… Lo que fue un evidente rechazo y abandono terapéutico. La psicóloga de 2019 me ayudó a analizar el tipo de personalidad y de conductas de tal pareja y me liberé de todas esas distorsiones que hicieron previamente sobre mí.
- En la Terapia Individual, desde 2007-8 hasta este momento, todo lo que iba logrando vislumbrar sobre dolor, patrones y procesos repetitivos no fueron reconocidos, sino que fueron desoídos junto a los procesos laborales y relacionales que identificaba como dificultades.
Desde 2019 para acá, cada vez he sido más valiente para denunciar la baja calidad y el daño psicológico que todo ello me causó. En ocasiones, no sólo tenemos heridas y traumas, TEPT Complejo y muchísimas experiencias negativas que alquimizar y sanar, sino que, como en mi caso, además se añade la sanación de largos procesos terapéuticos que nos dañaron más allá de lo que ya estábamos.
Esto es inadmisible.
Aprendizajes de Vida
Por éste y por muchos motivos, aprendí que La Terapia no es ir a una sesión catártica o tener años de procesos infructíferos con profesionales, sino que es atajar realmente todo aquello que realmente te duele y te bloquea la vida. Hasta entonces, sólo habrás ido a Paseos caros, como fue mi caso.
En 2019, tras casi 12 años de terapias ineficaces y mucho sufrimiento innecesario repetido, decidí dejar de ir a paseos caros, y aprender, de forma autodidacta y desde nuevos estudios, a realizar procesos que realmente implicaran cambios internos y de vida. Y como consecuencia, hoy día cuento con:
Ya no quiero ser parte de un Sistema Ineficaz.
1 comentario en “Miedo a Decepcionar y a los Patrones Insanos”