Ahora te hablaré de un Patrón que viví y que observé en muchas personas de mi alrededor.
En síntesis se trata de estar más hacia afuera que hacia dentro. Desde lo que denomino como la Triada Interna, se trata del Apego al Rol de Salvador o Salvadora.
Hay muchas personas que tienden a la sobreresponsabilidad de las circunstancias y personas de su alrededor, derivando en una sobreactividad o desborde de atención a terceros.
Como consecuencia, derivan en un sentimiento de que:
No llegan a nada en la vida, o al menos no a un estado deseado
No llegan al éxito deseado
O bien, no llegan a experimentar una Vida Plena.
Y hoy te quiero explicar lo que aprendí de esta experiencia. Es una de tantas visiones que pueden vivirse, y es posible que te ayude a reconocerte o a reconocer un patrón que no ayuda en el camino hacia la Plenitud.
La Sobreresponsabilidad
¿A qué me refiero con esta palabra? Básicamente, se trata de:
La experiencia de creer que todo es tu carga, que todo lo que sucede a tu alrededor te corresponde sostenerlo, resolverlo, y asumirlo como tu fallo y tu peso.
Es posible que este Mindset y Patrón esté motivado por muchas diferentes causas, cada cual la suya, pero lo que es innegable es que la persona se dispersa en multitud de gatillos, de factores y de elementos que surgen en el mismo transcurso de la vida.
Metafóricamente, es como ir parándose a atender a todas las flores por un camino, en vez de seguir adelante atendiendo lo realmente relevante, porque sabes que has de alcanzar el final del trayecto dentro de plazo.
La Sobreresponsabilidad es querer atender las obligaciones y deberes de terceros y los tuyos, por creer que es tu deber actuar así.
La Responsabilidad es atender tus obligaciones y tus deberes para contigo, apoyar a terceros en los suyos, y ser consciente de tus elecciones de vida.
Y aquí surge la Paradoja: Si te sobreresponsabilizas, te vuelves irresponsable contigo mismo.
Cuando vives desde la sobreresponsabilidad, es posible que veas a todos mejorar, pero a ti quedarte atrás.
Y esta experiencia es la que viví por muchos años, y me llevó a perder la oportunidad de construir mi propia vida plena (irresponsabilidad), por responsabilizarme de lo que los terceros debían hacer suyo (atender la irresponsabilidad de terceros).
Ahora lo veo muy claro, pero hasta que logré tener perspectiva en ello, fui perdiendo energía, años y vida por el camino, para aupar a terceros en sus vidas, mientras yo me dejaba atrás, como algo secundario.
Otra paradoja: Por evitar no ser considerado por terceros como alguien egoísta, inviertes energía en que esos terceros se vuelvan egoístas, o evidencien su egoísmo (una forma indirecta de proyectar el egoísmo).
Aprendizaje: No es nada Personal
Hay un aprendizaje que me costó años aprender. La frase está clara, la directriz era clara, pero la comprensión emocional no lo era tanto.
La comprensión necesitaba de algo mucho más profundo, debido a que el aprendizaje y la enseñanza desde la infancia fue que las re-acciones negativas de terceros eran consecuencia de mi existencia, de mi actitud, o bien, de mi actuación. Si es así, este aprendizaje es incompatible con el impulso a afirmaciones del tipo:
Eso no es tuyo, sino suyo
No es nada personal
No tiene que ver contigo, sino con el otro…
Da igual lo que me dijeran, que mi reacción era creer que era mi culpa. Es el patrón que sostienen las personas maltratadas, quienes se esforzarán por hacer que la otra persona reajuste su emoción o conducta mediante el exceso de: complacer, agradar, compensar, anularse, someterse o cualquier otra acción…
Sin embargo, comprendí algo muy sencillo cuando me desapegué del condicionamiento emocional inconsciente que dominaba mi vida, es decir, esa oscuridad que no había logrado aún hacer consciente:
Si alguien te falta el respeto, habla de esa persona, no de ti ni de tu conducta
Si alguien reacciona cuando pones límites con asertividad, no habla de ti, sino del nivel de conciencia de esa persona y de su indisponibilidad.
Si alguien, a quien cuidas y amas, no te trata bien, o te critica o busca hacerte sentir mal mediante la expresión de rechazo, o mediante la ausencia de aprecio, no es nada personal, habla de sí.
Si alguien quiere hacerte sentir que no perteneces, que estás fuera o te obvia, no es nada personal… Habla de su proceso de conciencia estanco…
No es nada personal implica que es un patrón, que tú andabas por ahí en ese momento, pero que igualmente lo hará con un tercero siguiente que venga, y lo habrá hecho con alguien que vino antes que tú.
Y de igual modo, tus patrones insanos no son nada personal hacia terceros, hablan de ti, y de una repetición que no has logrado cortar, porque la oscuridad aún domina tu vida.
Las malas interpretaciones que nos trajo la New Age hicieron mucho daño en este sentido. La idea más dañina considero que fue ésta: Tú creas tu realidad, por ende, hay algo en ti que ha hecho que esa persona se comporte de ese modo.
¡Pero es una distorsión!
Si la otra persona se comporta de un modo determinado, vigila tu conducta, tu asertividad, tu respeto y tu sentimiento de merecimiento de Justicia e Igualdad. Si has actuado con Integridad, no es nada personal hacia ti, habla de su nivel de conciencia y de su nivel de desarrollo. Tu respuesta ante ese comportamiento hablará del tuyo, y no será nada personal hacia ese tercero tampoco, sólo evidenciará tu limitación o tu evolución.
Aprendizaje: Tus Debilidades son tu responsabilidad
Todos tenemos debilidades de carácter y de personalidad, pero ello no implica que otras personas deban compensarlas. Y esta afirmación nos incluye a nosotros, es decir:
Hemos de dejar de ejercer el rol de salvadores, para que al mismo tiempo podamos dejar de esperar un salvador que nos alivie la vida, al reconocer debilidades en nosotros mismos, a consecuencia de la sobreresponsabilidad.
Como indiqué previamente, una de las formas en que se manifiesta la sobreresponsabilidad es ayudando a terceros cuando observamos debilidades que ellos no han atendido. Éste fue un aprendizaje complejo, porque asumí desde pequeña que debía cuidar y hacer lo posible por aquellos que tenían debilidades, pero al mismo tiempo, no atendía las mías propias, por no haber aprendido a hacerlo. Es como saber atar los zapatos a otro, pero no saber hacerlo a nosotros mismos; o bien, sí saber hacerlo, pero sólo permitirnos hacerlo para terceros, cuando vamos con los zapatos desabrochados.
De este modo, hay personas que nos sobreresponsabilizamos de las debilidades de terceros cuando entramos en las relaciones, ya sea en lo relativo a: comunicación, autoestima, vestimenta, independencia, procesos emocionales, relaciones,…
Es necesario aprender a dejar de salvarse a uno mismo mediante el otro.
Y tú puedes decir: es que para eso están los amigos y los familiares, para hacernos más fáciles los retos de vida…
Y te diré que pierdes de vista una distinción:
Salvar, rescatar, hacer por el otro, ser terapeuta-coach-mentor-maestro- etc… no es sano.
Apoyar, alentar, animar, creer en otro, escuchar, acompañar… Sí es propio de las relaciones sanas.
En la sociedad muchas veces se confunden las 2 actitudes:
En la primera, sobreproteges y te sobreresponsabilizas;
En la segunda, eres un ser humano comprendiendo y acompañando a otro en la vida, que es retadora, y sabiendo que hay profesionales que se especializan en acompañar a terceros en sus retos de vida, mientras tú te encargas de la tuya, y pides ayuda para ti.
¿Ves la diferencia?
En mi caso, yo por fin ahora sí la veo, y me costó toda una vida comprenderla.
El tiempo que pasas con la actitud disfuncional, dedicando toda tu energía y tiempo a terceros, es tiempo que no dedicas a tu plenitud.
Si reflexionas, en realidad ese autoconcepto de que «eres Bueno/a» no es real, ya que estás desenfocado de lo que es más importante:TÚ, por lo tanto, si no eres bueno contigo primeramente, lo que haces es un Patrón, no es Bondad. Y a esto es a lo que se le denomina «Buenismo».
Aprendizaje: Si eres PAS, aprende a poner barreras de responsabilidad a otro nivel
Cuando las personas PAS no aprenden a poner barreras energéticas, viven en una constante de confluencia, asumiendo la responsabilidad ajena. Ello es debido a una hiperempatía: somática, emocional, cognitiva y social. El nivel de perceptividad sobre los procesos que viven terceras personas en esos cuatro ámbitos, en una PAS, es muy elevada.
Lo más complejo de esta experiencia para quienes tienen este tipo de rasgos de personalidad-neurodivergencia: no saben dónde están los límites entre lo que experimenta desde sí y lo que pertenece a la experiencia de la otra persona. Puedes conocer algo más sobre este tema en una publicación previa.
Cuando esta dinámica se produce ante personas que no se responsabilizan de su negatividad ni de sus debilidades, la tendencia natural es que la persona PAS se sobrecargue constantemente:
de emociones y pensamientos ajenos (asumiéndolos como propios),
de la negatividad de otras personas (asumiendo el deber cambiar algo en la conducta o en la personalidad propia para que no la actúen),
y/o creyendo que las debilidades de terceros, del tipo que sean, deben ser asumidas por ellos, y hacer todo lo posible por ayudarles y facilitarles los retos de vida, o incluso, apoyarles en mejorar tales debilidades.
La sobreresponsabilidad en personas PAS alcanza niveles excesivos, porque los altos niveles de empatía, en los cuatro aspectos mencionados, harán que se involucren en exceso en las experiencias de terceros, como si fueran propias.
La confluencia implica una pérdida de foco en la propia vida, lo que deriva en una reducción de posibilidades de logro de la plenitud propia en pos del bienestar ajeno.
Para poder lograr asentar la Plenitud en la propia vida, es crucial aprender a distinguir:
el yo del tú,
y el nosotros como confluencia, del nosotros como equipo.
Aprendizaje: Si no te aceptan y no te hacen sentir parte, es que no es tu lugar
El Mundo es un lugar donde habitan multitud de personas con muy diferentes niveles de conciencia. Tristemente, hay personas que viven queriendo hacer sentir a otros que no son parte del grupo al que pertenecen o del grupo en el que temporalmente habitan, por múltiples motivos.
El sentimiento de pertenencia es muy importante para el bienestar emocional y psicológico, así como, para el bienestar social.
En ocasiones, al entrar en un determinado grupo, hay personas que se obcecan en querer que otros no puedan experimentar el sentimiento de pertenencia. Es su historia, nada personal, pero lo harán.
Puede ser: en un curso, en una formación, en un grupo social nuevo, en un trabajo, en una familia política, en un vecindario, en un sector…
Has de tener claro en ese caso:
Si no te aceptan y no te hacen sentir parte, es que no es tu lugar EMOCIONAL NI RELACIONAL, aunque es posible que sí sea tu espacio en otro sentido. Evalúa lo que realmente te une a ese espacio y decide lo mejor para ti.
Sobreresponsabilizarte de las malas conductas de terceros, y creer que tales conductas son resultado de tu actitud o de tus faltas no te va a llevar a nada bueno.
Aprendizaje: Te mereces tener éxito, aunque otros no lo tengan
Te mereces tener éxito aunque otros no lo tengan, y no al revés.
Tienes Permiso para ser Feliz aunque otro no lo sea.
Cuando otras personas no viven algún algún logro o bienestar, es posible que sean incapaces de sentir felicidad por ti y te lo manifiesten: no se alegren, se evidencie su falsa alegría (que no dudarán en expresar), podrán decirte que ellos sienten envidia, podrán decir que no entienden por qué siempre te pasan cosas positivas a ti, se enfadarán porque a ellos eso no les pasa… En fin… Cuando alguien no se responsabiliza de su negatividad y de sus debilidades no actuará como alguien que está de tu parte y que se alegre por ti…
Como consecuencia, inconscientemente, te sabotearás, porque el sentimiento de pertenencia es posible que te pese más, o bien, por empatía no querrás hacer sentir mal a terceras personas. Todo ello es una interpretación neurótica, porque lo sensato sería comprender que: quien no se alegra de tus éxitos, y no piensa en tu bienestar sino en sí mismo y en sus conflictos internos y externos, no está disponible para ti.
Por otra parte: cuando, por los motivos que sean, te ves atascado sin lograr el éxito que deseas, puede que caigas en la trampa de creer que no puedes aspirar a relacionarte con personas exitosas, ya que sólo querrán estar con iguales, y tú aún no lo eres… De ese modo, pensarás que lo correcto sería elegir a personas que, como tú, están en el trayecto hacia su éxito personal o profesional. Y como no, puedes caer en el error de sobreresponsabilizarte de su proceso, mientras sigues abandonándote a ti en el tuyo.
De este modo, en ninguno de los 2 casos te centras en ser feliz con el punto de partida que vives y en lograr convertirte en la persona que eres, y manifestarla.
En síntesis, sobreresponsabilizarte de terceros te estanca en el fracaso.
Aprendizaje: Sí puedes, deja de creer que no y de apostar por terceros antes que por ti
Sí puedes, deja de creer que no, y deja de apostar por terceros antes que por ti al entregarles tu tiempo
Hay un mecanismo complejo que solemos hacer:
Como no creemos en nosotros mismos, nos dedicamos a ayudar a terceros en los que confiamos, aunque ni ellos lo hagan.
Y entonces, podemos convertirnos en catapultas de terceros para que logren su bienestar, mientras en silencio seguimos pensando ¿Y por qué yo no lo logro?
La respuesta es muy simple: dedicas tu energía gratuitamente a terceros para que logren lo que tú quieres lograr en tu vida, porque no te enseñaron a aplicar en ti lo que aprendiste a hacer para con terceros.
Es como si tuvieras una directriz inconsciente que te dijera que has de servir a otros, pero no a ti.
¿Y qué tal si conectamos con personas que sí crean en nosotros, cuando no creemos aún 100%?
¿Y qué tal si somos esas personas que creen en otros cuando aún no creen en ellos?
Y así, se convierte la relación en una sinergia de apoyo para incrementar la autoestima y el empoderamiento en cada una de las partes… Esta opción es nutritiva.
Aprendizaje: Eres Valiosa, el éxito o el fracaso temporal no te definen
He escrito tanto sobre el valor personal, la autoestima, el poder personal, el creer en uno mismo… Y lo escribí porque necesitaba catalizar todo el sentimiento de falta de valor que viví a lo largo de mi vida, que se unía a la creencia de considerar que debía correr mucho, para poder lograr algún tipo de éxito, porque si no, no tendría valor.
La vida me bloqueaba esa vía una y otra vez, hasta que lo comprendí:
No trata de creer que no eres valiosa, si estás en un temporal fracaso.
No trata de creer que eres valiosa si estás en un éxito temporal.
El valor es algo inherente, que cualquier ser humano que conecta con su verdad y potencial podrá sentir, y la consecuencia es la materialización de todo ello en: relaciones, materia, trabajo, tipo o estilo de vida…
Eres Valiosa, el éxito o el fracaso temporal no te definen.
Que el éxito y el fracaso te sepan igual… El valor es inamovible es parte de ti, eres tú, vayas donde vayas y hagas lo que hagas.
Deja de Sobreresponsabilizarte de ideas que han sido creadas por personas que aún viven apegadas al Paradigma «Ganar-Perder» y al Paradigma del Tener. Elige la Liberación: Paradigma del Ser y Paradigma «Ganar-Ganar».
Aprendizaje: Si otro no sabe amar desde lo positivo…
Si otra persona no sabe amar sanamente, ni su negatividad ni su pseudoamor es tu responsabilidad…
Lo más complejo que viví a lo largo de mi vida y de mi proceso de sanación fue comprender los patrones de relaciones.
No entendía por qué las personas me trataban de cierta manera en pareja o en amistades, cuando mi intención era positiva: nutrir y unirnos.
Sin embargo, inconscientemente, elegía a personas:
Que tenían un pseudoamor, algo que no era realmente amor: amor-envidia, amor-odio, amor-lujuria, amor-control posesivo…
Además, la negatividad iba implícita en su conducta: rechazo, humillación, traición, abandono, injusticia…
Que ponían en evidencia de diferentes maneras: sutil o evidenciado.
La sobreresponsabilidad me llevaba a:
fantasear con que amaban como podían y me daban lo mejor que tenían,
positivizando migajas de amor,
haciendo todo lo posible por no activar su negatividad…
Y en consecuencia, mi negatividad ascendía: me frustraba, cada vez más enfadada, cada vez más negativa y cada vez más cansada…
Me sentía culpable:
porque mis elecciones y actuaciones derivaban en todo ello,
porque no lograba entender que cualquier persona, cuando da algo bonito y recibe algo tan negativo, aunque sea inconscientemente, reaccionará con enfado, que es la emoción gracias a la que decimos: «no», «basta ya», «esto no me lo merezco».
Así de importante es reconocer los patrones propios y ajenos… Si no los ves, encima creerás que tu re-acción corrobora la necesidad de las actitudes y conductas de los patrones de terceros.
No es nada personal, se trata de tus patrones y de sus patrones.
Tienes derecho…
Tras todo lo descrito, puedo confirmar fehacientemente que:
Tienes derecho a Ser tú, a Tener Éxito y a Ser Feliz.
Libérate de tu Negatividad y de tus Debilidades que te impidan lograrlo.
Libérate de los patrones que te hundan en el perpetuado fracaso.
Afirma desde el Poder Personal-Empoderamiento:
«Tú negatividad no es mi culpa ni mi responsabilidad.
Tus Debilidades no son mi Responsabilidad.
Elijo personas que me saben cuidar y amar.
Elijo personas que son responsables consigo mismas.»
4. Del mismo modo, Sé Responsable, es decir:
Encárgate: de tu negatividad y de tus debilidades,
y sé esa persona que sepa amar, cuidar, del mismo modo que otros también lo hacen contigo.
